Моё "сегодня"

Я существо пешкоходящее, поскольку нет машины - пользуюсь общественным транспортом или… или своими собственными ножками. Последние, конечно, надежнее, но не в гололед, однозначно. И вот идешь так порой... вечером (как сегодня) домой и пока идешь, начинаешь шагать в ритм сердца.. и в том же ритме начинаешь всё рифмовать.. Свои мысли, пешеходов, события вокруг.. Вот идешь , например, видишь кота... и сочиняется само по себе.. что-то на кошачью тематику... Накшталт:

«Тише, тише, тише, За моим столом заседают мыши, Во главе с котом…»

А потом, замечаешь аварию, и думаешь, как хорошо, что не ты там участвуешь... И снова начинаешь все прокручивать заново… События жизни, аварию, в которой была несколько лет назад, и даже на миг проснутся те самые ощущения и боль, но ты идешь дальше, и снова ритм шагов отвлекает тебя... И пейзаж вокруг тебя меняется, и новые пешеходы мелькают, и новые лица, и дома… А еще бывает, как сегодня, идешь и на свете фонаря видишь летящие снежинки… Они летят, как мухи, как бабочки, кружа около света... И вспоминается, как была я маленькой-маленькой... Как я вечером шла одна… ОДНА. Я одна маленькая шла (сейчас такое было бы абсолютно невозможно) во двор детского сада, подходила к самой высокой горке и забиралась на нее. Днем, конечно, этого делать было нельзя. Днем за нами следили злобные воспитатели - Валентина и Елена. Так вот, я забиралась на эту горку, закидывала голову вверх и смотрела, на лицо мне падали нежные холодные снежинки, крупные как большая муха… и я взлетала. Я как будто летела, меж звезд. И ветра не было ни капли, и стояла МЕРТВАЯ тишина, и светили фонари, и я одна на этой горке.. СТОЯЛА.. Смотрела вверх… Я летела… Летела в космос.. Когда я взрослой попала во двор своего детского сада, я первым делом направилась к этой самой ОГРОМНОЙ горке.. и оказалась она как раз с мой теперешний рост.. А тогда…тогда это был верх самообладания - влезть на нее, не испугаться и съехать вниз, как герой, как бесстрашный герой нашего сада. Не все отважились, в свое время, это сделать. Или идешь порой по улице и всматриваешься в лица... Смотришь и думаешь, а вдруг, этот человек через два дня спасет мне жизнь? Почему-то мне именно так думается.… Или бывает, когда едешь в маршрутке, первым делом садишься и автоматически ощупываешь подголовники и спинки впередистоящих кресел, и прикидываешь возможную траекторию падения, в случае аварии. Это уже несколько лет фобия, так скажем, такая.… Ну, так вот, бывает, заходишь в маршрутку, садишься, всматриваешься в лица, запоминая каждого, что и кто делает, о чем говорит. Чтобы в случае аварии у тебя были воспоминания об этих людях, которых с тобой будет объединять время «до» и «после».. или просто «до».. «после» может для кого-то и не быть... Но для тебя, для тебя-то оно точно будет, ты в этом уверена. И ты представляешь, как вытаскиваешь из под разбитого стекла вот эту женщину, а вот тот мужчина, придавленный оторванным креслом, стонет, и ты не можешь ему пока помочь. А вот та старушка достает мобильный телефон и хочет набрать службу спасения. И ты начинаешь судорожно вспоминать этот номер. Этот заветный номер службы спасения… и понимаешь, что ЗАБЫЛА... вот еще утром видела баннер с этим номером, а сейчас забыла. И паника накрывает, и я начинаешь задыхаться от безысходности... Но... вот остановка и ты сходишь… Живая, своими ногами.. но лица тех, кто уехал дальше ты помнишь. Помнишь еще несколько часов. Помнишь о чем говорили по телефону, кто и что делал, кто о чем молчал… Потом тебя накрывают новые лица, новые события и ты уже забываешь тех, с кем вместе ехал, и с кем тебя мог бы объединить случай, но не объединил. И это радует. Потому, что «после» могло бы и не быть… И так ты доходишь до дома. Подходишь к домофону. Вся рифма улетучивается мгновенно. Ты устало входишь. Ты только что пережила, целую историю вымышленных событий, но все они … все они ничто по сравнению с улыбкой твоего ребенка.. Твоего ребенка, которого ты в муках и в боли рожала, из-за которого испытала смерть и видела тот самый, заветный свет. Из-за него.. и во имя него. Во имя такой вот улыбки, которая встречает тебя при входе в дом. В теплый, уютный дом твоих родителей. И ты понимаешь, что есть гораздо важнее «до» - «после». Что нужно быть и жить в тире, между этими двумя понятиями. Нужно быть и жить сейчас и здесь, не ожидая, что в один прекрасный день твоё «после» не наступит … Вот как-то так я могу описать свое «сегодня», а что будет завтра мы узнаем завтра…..